Segue as fotos do rapaz. A primeira foi na época de sua captura, a outra é o registro mais recente que temos dele. Aparentemente usando sua habilidade para atacar alguém.

Eu não sei o que eles planejam para mim, mas não agüento mais brincar com essa bolinha. Enquanto espero preciso fazer alguma coisa, senão vou enlouquecer. E eu precisava de alguém para me ajudar em minha nova empreitada. Então pendurei o mensageiro dos ventos na janela e esperei.

Em precisos 2 minutos surge o Haitiano me dando um susto. Ele é muito joselito. E pior que só depois eu vi no relógio que não foram 2 minutos, foram 10! Ele já estava há algum tempo brincando de me assustar.

Ah, sim. Eu tinha esquecido da greve. Esses lapsos acontecem bastante quando você passa muito tempo com um cara como o Haitiano.

Eu precisava de uma outra pessoa, alguém que sempre me ajudou quando precisei. Então mandei um torpedo para mim mesmo escrito: Hana, preciso saber quantos episódios de todas as séries são vendidos pela internet pelas emissoras.

Em pouco tempo ela me retornou a resposta. E então, Haitiano e eu fomos resolver o problema.

Primeiro amarramos cada integrante da AMPTP e começamos o interrogatório. Cada pergunta não respondida custava uma lembrança. Comecei pelos prêmios. É uma forma eficaz de atingir o ego dessas pessoas. Em seguida, bom, a maioria deles é velho. Muito velho. Mas conseguem garotas. Muitas garotas. Muitas jovens garotas. Comecei a apagar alguns desses encontros adulteriais. Admito que gostei de fazer isso. Eu posso lidar e aceitar muita coisa. Mas se tem uma coisa que eu não admito é um cara que engane sua família. A família deve ser protegida acima de tudo. Essa tática foi ainda mais eficaz.

E essa foi mais uma missão cumprida. Hoje eu protegi os roteiristas.
Preciso ir. A Sandra trouxe waffles para mim aqui na Companhia. Sim, também temos visitas íntimas.

Todos estamos acostumados com a muda seriedade do negão. Mas isso porque vocês nunca foram no cinema com ele. Ele conversa o filme inteiro! E pior, esse filme ele já tinha assistido. Ele passou o tempo todo contando o que ia acontecer e em seguida nos fazia esquecer. Só pela sádica maldade de estragar várias vezes nosso filme.

Outro hábito detestável do Haitiano, também no cinema: ele joga pipoca nas pessoas da frente e se esconde. Nunca senti tanta vergonha na minha vida. Nem no dia que Sandra resolveu vestir o Mr. Muggles de Líder de Torcida para ir na reunião de pais e mestres, nem nesse dia eu senti tanta vergonha.

O Haitiano não é sério. Essa é que a verdade. Uma outra história dele que vocês nem imaginam foi a do natal retrasado. Ele veio passar conosco já que não tem família. Nessa época a Claire ainda não o conhecia. Já tinhamos feito todo o ritual. As crianças tocaram Jingle Bells ao piano, Sandra passou a noite cozinhando, eu estava no sofá brincando com o Mr. Muggles enquanto o Haitiano olhava fixamente para a árvore de natal. Eu imaginei que ele nunca tivesse visto uma, não sei como comemoram o natal no vuduísmo.

A próxima coisa que me lembro é ele morrendo de rir. Eu já não esperava boa coisa. Mas fomos para a ceia. Sandra trouxe o peru que ganhei da Companhia. Todo ano nos presenteiam com uma cesta de natal. Ela colocou a ave no centro da mesa e eu fui cortá-la como deve fazer o chefe da casa. A próxima coisa que me lembro é de estar com muita fome e, cadê o peru? O Haitiano adora peru! Comeu meu peru todo! A Sandra ficou muito brava porque ela levou horas pra deixar o peru no ponto. Eu e as crianças tivemos que nos contentar em comer waffles.

Na manhã seguinte corremos para a árvore para abrir os presentes. Eu ganhei um baby-doll! Sandra ganhou uma gravata! A Claire ganhou um Playstation 4 (nós da Companhia temos acesso a algumas tecnologias de ponta)! Lyle ganhou um saiote, um ursinho, um celular da Paris Hilton, um par de pompons de seda indiana! E o Haitiano ganhou o dia, pois o safado trocou os presentes!

É inacreditável a criatividade que o Haitiano tem pra ser joselito. Ele faz dessas o dia inteiro. Nós só não mostramos pois é parte da função dele na Companhia intimidar os outros com uma cara enfezada. Mas eu te garanto: o Haitiano é pior que o Jim Carrey.

A única coisa que eu quero é mantê-la segura. Nem que pra isso eu precise matar o Lyle! Aliás, nunca entendi o papel desse filho na minha vida. O Mr. Muggles sabe mais truques do que ele.

Não vou dizer onde estamos morando. Eu sei que ainda estão tentando nos encontrar.
Mas posso dizer que desde o incidente no Kirby Plaza eu mudei bastante.

Estou trabalhando como funcionário de uma fotocopiadora. Me lembra um filme brasileiro que eu vi, “O Homem Que Copiava”. Eu adoro filmes estrangeiros. Sem o salário da Primatech algumas coisas tiveram que ser cortadas lá em casa: primeiro que não uso mais Armani, Hugo Boss, até o meu alfaiate italiano eu tive que dispensar. Agora só camisa polo em promoção no Wall-Mart. Apesar disso o tempo que trabalhei na Companhia deu pra juntar uma boa quantia. A vida da minha família está garantida. Se em algum momento as coisas apertarem muito, vou ter que dar um jeito no Lyle. Ele só me atrapalha a cuidar da Claire.

O meu chefe novo é uma pessoa incapacitada. Tenho tanta vontade de estourar-lhe os miolos. Talvez eu faça isso um dia desses.

Ao chegar em casa, cansado, humilhado, concluí que toda a minha obsessão pela Claire está atrapalhando o meu casamento. Encontrei a Sandra dando um beijo de língua no Mr. Muggles. O pior é que quando fomos dormir ela estava querendo, sabe… dessa vez EU que tive “dor de cabeça”. Saliva de cachorro não dá.